Hola, hoy no os traigo un monologo, os traigo un comentario de un libro. Como soy mucho de leer, cada vez que me leo un libro lo voy a analizar y voy a ponerle nota.
SINOPSIS:
Algo raro sucede en Ellerton High. Phoenix es el cuarto adolescente que muere en el año. Su apuñalamiento en una lucha callejera sigue a las muertes de Jonas, Summer y Arizon, también en extrañas y repentinas circunstancias. Rumores sobre fantasmas y sucesos raros conmueven la pequeña comunidad ya destrozada por el shock de las pérdidas.
Darina, la desconsolada novia de Phoenix, está al borde del colapso. No puede evitar sus terribles migrañas ni las apariciones imposibles de los supuestamente muertos… mientras un sonido de batir de alas retumba en su cabeza.
Entonces se le aparece Phoenix. Extasiado por el reencuentro le habla de Las Alamas Elegidas. Almas en el limbo, han sido escogidas para volver al mundo a corregir lo que les llevó la muerte y buscar justicia. Guapos, súper humanos y poderosos, llevan la “marca de la muerte”, un pequeño tatuaje con alas de ángel. Phoenix le cuenta que el batir de alas invisibles son las almas del limbo, desesperadas por volver.
La misión de Darina es clara: debe ayudar a Jonas, a Summer, a Arizona y a Phoenix, su amor inalcanzable, a liberarse del limbo para que descansen en paz. ¿Podrá el amor vencer a la muerte? Y si puede, ¿será capaz Darina de liberar a sus amigos? Este libro es de 4 tomos del cual en España solo se ha publicado el primero pero se espera el segundo.
1.- Jonas.
2.- Arizona.
3.- Summer.
4.- Phoenix
Como buena escritora que es Eden Maguire deja lo mejor para el final, dejándonos con el bonito romance de Darina y Phoenix que en mi opinión se puede ver interrumpido por Brandon (el hermano mayor de Phoneix).
En este libro te encontrarás de todo si te gusta la emoción encontrarás un gran asesinato que resolver, si en cambio prefieres el amor, el romance de Phoenix y Darina,te enamorara y si lo que quieres es ficción ¿Qué hay mas fictició que cuatro jóvenes volviendo del mas allá para averiguar quién les mató?. En definitiva espero con ansias el próximo libro que esperemos que nos desvele la extraña muerte de Arizona.
NOTA: 6’5
PROXIMO LIBRO: ADICCIÓN (EL 2º DE LA SAGA MEDIANOCHE)
Por cierto, me gustaría que me recomendarais algún libro y tengo que pintar mi habitación y no tengo ni idea de que color, así que me aconsejarais un poquito estaría bien.
Un besito corazones.
Adiós.
Lydia Rosselló Esteva.
martes, 20 de julio de 2010
Hola, hoy os voy hablar de las películas de Terror Serie B. Esas que cuando las ves te entran ganas de comer hamburguesas. Requisitos para que te maten en una película de Terror antigua, o de Serie B, que para el caso, a veces son iguales.
1-ser rubia
2-llevar tacones extra altos
3-tener las tetas grandes.
Esto parece una chorrada. Pero es la verdad. Haber si me explico. Los asesinos en serie, tiene especial obsesión por las rubias (da igual teñidas o naturales) y que tiene una talla de sujetador más grande que la de Yola Berrocal y que lleve tacones. Lo de rubia, puede variar, a pasado pocas veces, pero puede pasar. Ahora las otras dos reglas no pueden variar. Esas son las características que tiene que tener la chica. El escenario es preferente que sea de noche. Don de se ha visto a un asesino saliendo de día, si el pobre hombre seguro que tiene un trabajo y una familia con la que estar, para a estar por ahí matando a gente. Por eso la mejor hora de matar a alguien es muy tarde. Cuando la mujer y los niños están dormiditos. Bueno a lo que íbamos a la hora del asesinato. Os pongo en situación. Es de noche, la calla esta húmeda, Jennifer una chica rubia, con dos grandes virtudes, tacones extra altos, y un bolso del tamaño de su minifalda (o cinturón ancho) sale de una fiesta y se mete en un callejón. El cual está oscuro, Jennifer solo oye el ruido de sus tacones al pisar la acera húmeda. Pero de repente siente un aliento caliente detrás de su cuello. Ella se gira, y no hay nada. Se vuelve a girar, y no hay nada, y así unas cuantas veces. Cuando se gira por última vez. Ve a un tío con una mascara de los chinos y con un cuchillo, que probablemente también es de los chinos. La situación es esta, forcejean, y el asesino acaba encima de la chica. No os mal penséis, ya por que un asesino esta encima de una guapa chica, ya tiene que ir al tema. Pues no, hay muchos asesinos que son muy, pero muy decentes. Entonces la chica empieza a gritar “No, por favor, no.” Con una voz, que no corresponde a su aspecto. Y sobreactuando mas que… El presidente cuando dice que vamos a salir de la crisis pronto. Entonces el asesino levanta el cuchillo. Y se lo empieza a clavara. Aquí viene cuando me entran ganas de comer hamburguesas, mi teoría es que los directores, antes de decidir que van hacer una película de Terror van al McDonall’s (que guay queda eso de la “’s”). Pones una ese con comita a la palabra que sea y pasa de ser un asco a ser súper, extra cool, y hacerle gracia a todo el mundo. Por eso a la hora de enseñarle mis notas a mi madre le puse un ese con apostrofe a todas mis notas. Y aquí sigo, viva. Pero a lo que íbamos (que aquí no estamos para hablar de mi fracaso escolar). Ya sé, podrían comprar sangre seca, que sería lo mas normal, pero no podemos olvidar que estamos hablando de películas de serie B. Tienen menos presupuesto que un programa del IB3. Por eso a la hora de que clava el cuchillo en el cuerpo de la chica empieza a salir una sangre que misteriosamente es de un color, y una textura parecida a la del ketchup. Por eso lo de que te entran ganas de comer hamburguesas. Otra cosa que me llama la atención de esta escena es la cantidad de sangre que tiene un ser humano. Según dicen tenemos entre 5 y 6 litros ¿no? O eso pone por Internet. Pues resulta que las chicas asesinadas tienes por lo menos 50 litros. Empiezan a sangrar, pero de una manera… Y el asesino que las apuñala, y apuñala, y la chica grita y grita, y hasta que no la ha apuñalado 40 veces no deja de gritar ni de sangrar. Eso si el cuchillo es bueno. Que por cierto. ¿Cómo lo hacen? ¿Cómo se les ocurre? Un día van paseando por la calle y pasan por delante de una tienda de disfraces ven las mascaras y piensan. “Coño, no echan nada por la tele, no puedo salir con los amigos… ¡voy a matar a alguien!” Entran en la tienda… ¿Cómo será la conversación? Yo me la imagino así.
Supuesto Asesino- hola, me gustaría comprar una mascara.
Dependiente ingenuo- ¿para que disfraz?
Supuesto Asesino- asesino. Que sea buena, que es para un trabajo y no quiero ninguna chapucilla. Que después se me cae a la hora de asesinar y se me mancha de sangre, y la parienta se cabrea.
Dependiente- es comprensible, por que hay algunos lugares, en estos chinos muy barato, muy barato, pero al final lo barato sale caro.
Asesino- cuanta razón tiene.
Pero seguimos con los asesinos de películas. Cuando se ha acabado el asesinato, y la chica se ha desangrado tanto que las tetas le han quedado como dos olivas. Llega el detective. Yo estoy analizando una peli que vi hace tiempo, el detective es un elemento que suele variar. El de esta peli en concreto. Llevaba gabardina y parecía que le había poseído el espíritu de Colombo. El detective cuando ve a la chica pone voz de interesante y mientras que los otros dicen “parece que fue un robo” el responde “No, estamos ante un asesino en serie”. Vale, ya hemos llegado a la mitad de la película. Después todo pasa muy rápido hay mas muerte, hasta que según los policías, el asesino se pone nervioso y comete el error de llevarse a una chica con vida. Según yo, el asesino se harta de que la policía juegue al escondite y secuestra a la chica. Como se sabe cuando la película esta a punto de acabar. Cuando el policía esta borracho en su casa, con las fotos de las victimas esparcidas por el suelo. Entonces las mira atentamente con la copa en la mano, se levanta corriendo, y va hacía don de esta el asesino con la chica secuestrada mientras llama a la policía. Cuando llega coge la pistola, de agua, por que si eso dispara balas yo soy Michelle Bundchen lo que pasa es que este año por culpa de la crisis no me he podido dar rallos UVA. Entonces el policía se pone enfrente del asesino y le dice, con la misma voz de señor interesante que al principio.
Policía- suelta el arma, estás rodeado.
¡Pero mentiroso! Ya volvemos con la discriminación hacía el asesino. El asesinado, no ha mentido. El policía miente. Yo soy el asesino y mato a la chica allí en medio por mentiroso “te tenemos rodeados, te tenemos rodeados” ¡Mentira! Que la policía llega al final. Siempre, da igual si la peli es B, o A. Siempre llega cuando el policía salva a la chica matando al asesino. Que resulta que es el malo. El único que no miente, y lo acusan de ser mala persona. Yo es que lo flipo. Y todo el tiempo y el dinero que ha perdido asesinado ¿Qué? Para que después un policía cualquiera lo distraiga con una mentira, tan mentira como “te tenemos rodeados”.
Es que me indigno. Al final la chica queda libre y le agradece al policía con un beso. Y fin. Sí amigos, tanta cosa por un final tan mierda… pero bueno, después pienso en los fan de LOST y no me sabe tan mal haber perdido 2 horas de mi vida para ese final, los de LOST perdieron 6 años y no se lo tomaron tan mal.
Un beso y espero que este monologo no hayas ni dado ideas ni ganas para asesinar.
jueves, 15 de julio de 2010
HOLAAA!!! Pufff... hace que no actulizo... bueno, hoy traigo un "monologo" que hace mucho tiempo que escribí. Por cierto, dentro de poco subiré uno que he escrito sobre "Peliculas de Terro de Serie B". Pero ahora os dejo con este sobre los topicos. Espero que lo disfruteis y si no, como os digo siempre ¡El asesinato es ilegal! :
Hola a todos! Hoy voy hablar de lo tópicos. Todo el mundo sabe algún tópico por eso voy a analizar uno en concreto: el de “las morenas son las listas y las rubias las tontas” y yo me pregunto ¿y las pelirrojas? son semi tontas semi listas... Yo soy rubia, bueno cuando era pequeña era rubia como Patricia, después fui castaña claro y ahora rubia ceniza, si hay un color que es rubio cenizo, yo tampoco lo sabía ahora saldrá el listo que dirá: “Pues yo lo sabia” Pues yo no. Hace muy poco que me entere de la noticia, un día estaba haciendo un test de estos que son 50 preguntas para saber si el chico que te gusta te ara caso, me acuerdo de la primera cosa que ponía: Piensa en el chico que te gusta, si sigues las instrucciones que te daremos en finalizar este test tu amor se enamorara de ti. Y yo pensé George Clooney. Me gusta este tío: es sexy, amable, le gustan los animales, y no quiere niños. Es el hombre perfecto para mí, sin olvidar que dicen que en la cama es... Bueno a lo que íbamos, empecé ese test, y en una pregunta me ponía: eres rubia, morena, o pelirroja. Y yo toda decidida le di a “rubia” ojalá no lo hubiera echo... fue algo impresionante le di y me salieron 300 tipos de rubio. ¡300! ¿¡Como puede haber tantos tipos de rubia?! Me quedé impactada. Que una pregunta... para saber si el chico me ara caso necesita saber que soy rubia ceniza. ¡Pues menudo capullo te va a juntar el test si te junta con uno que le interesa el color de tu pelo! Bueno yo mientras hacía el test estaba hablando con una amiga, así muy pija, que ahora que lo pienso no se por que la aguanto. Bueno otro día analizaremos a las putas que van de amigas y después no lo son... Le pregunté a ver que tipo de rubia era. Y me dijo: pues esta claro. Tú eres rubia ceniza. Y yo: clarísimo, tan claro como el agua. Así que marqué. Cuando llegué a la pregunta 232 creo que eran, que ya no sabía ni quien era yo, ni por que hacía ese test. ¡Ni de que color tenía el pelo! enserio... ¿quien hace esos test? Por que se debe aburrir mucho para fabricar unos test que lo van hacer 4 adolescentes. Aun que yo si los hiciera al final del test pondría: ¡Tonta has contestado 232 preguntas y no te va a pasar nada! ¿¡Y ahora quien es el que se aburre?! ¡¿Eh?! A mi me salió que si iba a la piscina llevara un bañador de flores y rojo chillón una semana entera y me aria caso. Para empezar claro que me aria caso llevando un bañador tan ortero y lo segundo, lo llevé dos semanas y nada ni siquiera soñé con George, seguro que el que izo el test me vio y se rió de mi. Por que todo el mundo alguna vez a echo un test y después ha echo lo que le decían, aun que sabemos que es una estupidez lo hacemos. Yo de que estaba hablando... así de los tópicos. Vosotros imaginaos entra un tío en un bar se acerca a una rubia habla un rato con ella, y al final le dice con una sonrisa de idiota y una peste a perfume y alcohol que tira para atrás dice...: Eso de que las rubias sois tontas en un tópico por que tú además de rubia y guapa eres lista. Y la misma situación con las morenas. Ahora imaginaos una pelirroja. ¿Que le dice? Eso de que las pelirrojas sois... ¿semi listas? ¿Semi tontas? Creo que se juntaron los del test y otro tío, o quizá el solo y jugaron a la moneda: si sale cruz la morenas son las tontas si sale cara son las rubias. Y el otro le dijo: ¿Y las pelirrojas? y el del test respondió: nadie se dará cuenta... ¡estarán demasiado ocupados contestando y haciendo lo que le dice el test!
¡Bueno espero que no os guste y así no tendré que escribir otro! Que pronto van hacer un Desmontando a Lydia, y... ¡yo me mareo en barco!
Hola! ¿Qué tal? Pues yo haciendo una pausa, dado que llevo des de que he salido de clase estudiando Biología. Bueno hoy daré el premio a la gañanada del día, y del año. Creo que sí Ángel Martín hubiera escuchado esta gañanada no hubiera puesta ninguna mas en su sección de los suave que habrían parecido junto la mía. Así que la GAÑANADA del día es para… Lydia Rosselló Esteva, o sea se yo misma. La cosa fue así. Llevaba un par de días peleada con mi madre, por un tema que no viene al caso. Y entonces un compañero de clase no se que paso y dijo (en broma) “Te voy a matar” entonces yo le dije “Sí me matas a mí ¿también podrías matar a mi madre?” ¡Joder! La frase suena aun peor escrita. Y encima una chica morena, también compañera de clase, (me siento idiota no poniendo nombres) dijo “¿Quieres que tu madre se muera?” Y yo dije “No, tampoco es eso, pero…” Pero nada. Allí me tendría que haber callado. Pero como llevaba un rebote de la ostia. Dije mas barbaridades, que si las tuviera que escribir aquí estaría hasta el año que viene y solo tengo 15 minutos que después me vuelvo a estudiar. Yo quiero mucho a mí madre, la admiro. Trabaja 40 horas al día para que yo no deje los estudios y pueda vivir más o menos bien. Lo malo es que aun que la quiera mucho, y por nada del mundo desearía que le pasará nada, sigo teniendo mas amor hacía mi padre. Quizá es por que me llevo mejor con el, que con mi madre. Es que mi madre y yo somos iguales y solo podemos mantener conversaciones tontas sin discutir sin son serías acabamos mal. Y aun que no me llevara a ver mi chulazo eterno, la quiero igual. Pero bueno, pido por favor que la próxima vez que suelte una burrada así que alguien me de una buena ostia para que mi cerebro procese bien la información y no diga burradas.
Como va de gañanadas me toca recibir otra ostia aun que esta la comparto con unos compañeros de mi clase. En mi primera actualización expuse un debate que hicimos en ética sobre la sexualidad de las personas. Entonces yo lo expuse aquí. Pero lo expuse de manera errónea, hay miles de palabras para describir a los chicos que nombré en el escrito (aun que no puse sus nombres), podría haber puesto miles de cosas y expresado bien lo que pensaba de ellos omitiendo los insultos. Pero sigo diciendo que esta gañanada la comparto por que ellos también soltaron unas perlas. Pero me caen muy bien y son muy majos. Y ahora que viene el veranito, que falta poco para terminar el curso una se pone a pensar en como empezó el curso. Y este me ha gustado bastante, la clase que me ha tocado, todos son muy simpáticos y amables. Y ahora que llega el calorcito, el verano espero que encuentre un buen chulazo que les haga pasar un buen verano. Así que un beso para todo 4ºA.
¡Hola! Buenos días, o noches o la hora que sea que estáis leyendo esto. Lo importante es que no estéis como yo. Con fiebre moco, y tos. Que la tos me ha dado después de ir al médico. Que manda cojones entras en el médico con fiebre y mocos y sales: con fiebre, mocos y tos. Pero bueno esta no es la primera vez que me pasa algo parecido. Me acuerdo cuando fui una vez que estaba resfriada y había un médico substituto (sin animo de ofender, los peores) Enserio tu les dices una cosa y ellos entiendan otra o te dan Paracetamol. Son como ¿vosotros mirabais el Síndrome de Ulises? Ese chico solo decía “Paracetamol y mucha agua” A todos sus pacientes, pues algunos doctores substitutosdicen lo mismo. A mí me toco uno parecido. Me estuvo preguntando durante toda la consulta si tenía alergia a algo. Yo, y mi padre le estuvimos contestando “No.” Y al final cuando llego a mí casa y miro las pastillas veo que son ¡pastillas para la alergia! Mi padre dijo que el médico no era español y a lo mejor el pobre no pillaba el idioma. Pero “No” Es igual en todos lo idiomas ¡en todos! Puede sonar distinto pero todo el mundo niega con la cabeza. Pero hoy no vengo hablar de mi enfermedad ni de los doctores substitutos que me provocan otitis por culpa de pastillas para alergia... Vengo hablaros del servicio a Telefónica ¡ups! ¡Perdón! Que ahora es Movistar. Yo en mi casa tengo el servicio “completo”: Teléfono fijo, Internet e Imagenio. Todo el mundo ha tenido el clásico momento llamada reparación. Y si no lo habéis tenido es que sois de otro planeta don de el Internet va de maravilla. La llamada que tubo que realizar mi padre fue por que nuestro Imagenio se quedaba pillado. La llamada fue algo así.
Mi padre: sí, mire era para decirles que tenemos un problema con nuestro Imagenio.
Operador: ¿cual es su problema caballero?
Mi padre tiene el volumen tan alto en el móvil que oía la conversación, mi padre, yo, y hasta la gente de la India. Como son las personas mayores con la tecnología... Pero a la que iba.
Mi padre: la imagen se nos queda congelada.
Operador: de acuerdo, ¿podría esperar un momentito?
¿Que espera? ¿Que le digamos que no? Nosotros le hemos llamado y no creo que uno llame a estas cosas cuando esta haciendo o va hacer algo importante. Imaginaos la situación un cirujano que esta apunto de operar a corazón abierto. Dice “un momentito, que tengo que llamar para que me reparen el Imagenio” No tiene sentido o otra situación. Uno se esta casando y en medio de la ceremonia lo para todo.
Novio: ¡un momento! ¡Tengo que llamar a Imagenio!
Novia: ¡es verdad! Amor, menos mal que has pensado en eso si no... esta noche no podría haber visto House.
No tiene sentido esa pregunta. Después de esa pregunta te ponen una insoportable música en espera. Que hace que sientas ganas de tirarte por la ventana. Cuando acaba la musiquita-si no te has tirado la ventana- aparece un voz, que te dice que esperes otro momentito mas. Yo pienso que su técnica es, ponerte la música hasta que en la otra parte del auricular no oigan a nadie... Si eso no les funciona. Te lo cogen. A nosotros nos lo cogio una señora.
Operadora: ¿Que problema tiene usted? Señor.
Mi padre: El Imagenio se nos queda congelado durante un periodo de tiempo.
Mi padre no se por que lo explico, total ya sabía que le diría. Apague el Imagenio, el Internet. Encienda el Internet, reinicie el Imagenio. A la cuarta vez que le dijimos el Imagenio no funcionaba la señora nos dijo que vendría un técnico a repararlo. Por la tarde apareció tal técnico. Era un señor de mediana edad ecuatoriano. Su voz era como si el Duque estuviera afónico. Y encima de eso hablaba con las palabras juntas. El señor nos pregunto.
“Hareiniciadoustedelartilugio” Os lo pongo todo junto para que veáis como hablaba el señor. Nosotros contestamos a esa pregunta unas 4 veces para que al final el señor nos hiciera reiniciar el aparato de Imagenio. Si al final hacen lo que quieren ¿para que preguntan? Después cuando no vio que hiciera nada. Nos pregunto “Tieneusteselinternetconfiltro” ¿¡Con filtro!? ¿Con filtro? Os lo voy a preguntar a vosotros ¿tenéis el Internet con filtro? Nosotros le dijimos que no lo sabíamos pero el insistió. Muchas veces. Al final la solución fue cambiar el chisme de Imagenio. ¡Hasta nos dieron un mando nuevo! Que menudo asco, por que mi padre no lo sabe utilizar y me hace ir cada vez que quiere mirar algo. ¡Y eso que el mando solo ha cambiado de color! Antes de acabar les quiero mandar unos mensajes a los de Telefónica, Movistar o como se quieran llamar.
*No os gastéis tanto dinero en tanta gilipollez cambiando el nombre a los productos, a los uniformes de los técnicos a las tiendas... y cambiad la música de espera.
* Poned al teléfono personas que sepan VOCALIZAR. Por que hay veces que llamas y no te enteras de nada. Solo oyes a una persona- si tienes suerte que te coja una persona, por que a veces ni eso- haciendo un ruido extraño, o eso o me habla en un Movistareño.
Y hasta aquí llega mi mónologo-queja de los servicios de ayuda al cliente. Espero que no os haya aburrido. Un besito muy grande, gracias por leerme.
Lydia Rosselló Esteva
FOTO: Pues el logotipo de las dos compañías los sigo encontrando una gilipollez el cambio de nombre.
Hola hoy como ya sabéis es el día de la madre. ¡Felicidades a todas ellas! Esas mujeres tan importantes en nuestras vidas. Esas que nos dicen que nos abriguemos, que no rompamos los vaqueros si jugamos al fútbol oque no nos maquillemos tanto por que somos demasiado jóvenes. Yo hoy quiero hablar de mi madre. Mi madre es una de esas madres que cuando le pides dinero te dice “Cuando yo era pequeña...” y según que cantidad y para que se lo hayas pedido varía la historia. Por ejemplo “Mama he visto unos vaqueros por 14€”Contestación de mi madre “Pero ¿para que quieres otros vaqueros si ya tienes?” Yo “Mama, esos vaqueros me están tan pequeños que los puedo usar de shorts y algunas hasta de bragas de lo pequeños que me están” Entonces ella saca la frase de oro “Cuando yo era pequeña llevaba los mismos vaqueros cada día por que no tenía dinero para otros vamos a mirar dentro de tu armario” Atención. Cuando dice “vamos a mirar dentro de tu armario” Ya se que estoy perdida. Yo no se como lo hace, pero la tía mete la mano hasta el fondo del armario y te saca unos vaqueros. Cada vez que hace yo meto la mano hasta final del armario y lo único que encuentro es ¡una pared! ¿Os lo podéis creer? Ella saca unos vaqueros cada un cierto tiempo y bueno y cuando esta inspirada me saca una blusa, una falda, unos vaqueros y hasta un conejo.
Un día yo dije “se acabo” Vaciare el armario para comprobar que tiene fondo y saber que ropa tengo así no me volverá a pillar. Lo vacié todo y para mi sorpresa ¡había fondo! No era como el armario de las crónicas de Narnia. ¡Solo me faltaba eso! Tener que compartir habitación con 4 niños un león y una bruja amargada. Por cierto el otro día buscando esta... “maravillosa” película para mi prima, vi un sitio que ponía LAS CRONICAS DE NARNIA AL DESNUDO. Como os podéis imaginar era una versión porno. En la sinopsis te ponía que los dos niños mantenían relaciones sexuales con el león y la bruja con las niñas. Lo he puesto así de educado por que si no sonaba el doble de sórdido y sucio. Pero no me extraño, dado que ahora hacen versión porno de todo. Hasta de las series que marcaron nuestra infancia. Yo fui una gran fan de Embrujadas. Y hace poco me enteré que había la versión porno igual que la serie Glee. ¿Os imagináis? Esto por lo menos son series para adultos/adolescentes pero y ¿los dibujos? Por Internet podéis encontrar versiones de dibujos como La abeja Maya se lo monta con Willie, Poe el teletuby Lady Gaga. Heidi pierde la virginidad por Pedro (que este poco después lo hace con Blanquita, la cabra entrañable de Heidi)
Ya entiendo por que las madres temen a Internet. No quieren comprobar un día buscando el nombre de su hijo en Google que del cuento infantil que le leía por la noche se ha echo una versión porno. En este momento creo que hay dos cosas que temen todas las madres. Que su hijo/hija sea un degenerado que le gusta ver como dos abejas se lo montan con un saltamontes, y que estén muy delgados. Por que aun que seáis un bola de grasa tu madre te seguirá diciendo que comas mucho. Pero hoy no nos vamos a quejar de ellas ya que es un día especial. Este día especial que se les regala cosas, y yo hoy como primer año decidí ahorré dinero (para no pedírselo a mí padre) y le compre un CD de música con DVD y no se que mas por 20€. Hacía un par de meses que ahorraba, dado que a mí no me dan paga, y he ahorrado céntimo a céntimo. Que la dependienta se quedo con una cara cuando le di los 20€ en dos billetes de 5€ y monedas de 1€ 2€ y 20 céntimos, 50 céntimos y hasta de 5 céntimos. Ya os lo he dicho céntimo a céntimo. La cajera se quedo con cara de “me cago en tu madre y en ti, niñata de los huevos” Y yo para joder le sonreí. Con esa clase de sonrisa de “te jodes”. También le hice un collage de su actor favorito. (El que tenéis arriba) Si, ya lo sé la niña no tiene mal gusto para los tíos. Primero lo di el CD y me puso la clásica sonrisa de “Me encanta. Pero por que te has gastado esa pasta en esta mierda cuando la necesitamos para otra cosa) Y después le di el collage, vamos me dio 30 besos y me dijo 3624891263781 que le gustaba. Que le gustaba. Lo hice a las 3 de la mañana estaba tan cansada que me quedo tan mal echo que aria llorar a los que hacen los montajes de SLQH de lo malo que es. ¡Y a ella le gusto! ¡Mira que son raras las madres! Eso demuestra la teoría de que como mas barato sea el regalo mas va a gustar. Por cierto después de darle el regalo le he preguntado a ver si me iba a comprar unos vaqueros. Ya que había comprobado que no había dentro de mi armario. Nos hemos dirigido hacía el armario y tan tranquila me ha sacado unos vaqueros. ¿Como lo hace? Esto el triangulo de las Bermudas, y ¿de donde salen tantas pelucas para Aramis Fuster? Son los tres misterios que nunca se resolverán...
¡Muchas Gracias por leerme! ¡Que paséis un estupendo día de la madre! ¡Hasta la próxima!
Dedico esta canción para todas las madres del mundo, en especial a la mía:
Hola! Como ya sabéis ayer fue el Día Del Libro. Uno de mis días preferidos del año. Fui a dar una vuelta por el centro de Palma, en la plaza Mayor. Allí en medio de un montón de mesas, con libros de toda clase encima de estas, esparcidos pensé “Habré muerto, y estaré en el cielo” Había tanta gente en busca de su libro... Yo por lastima no encontré el que buscaba. Pero encontré muchos más. (Que lastima que no llevara suficiente dinero). Por que si no me lo habría comprado todos. Me encanto por que en una mesa eran todos sobre vampiros, estaba desde Entrevista a un vampiro, hasta Crepúsculo. Ese sí que era mi cielo. Me los habría llevado todos. Me imagino mi madre al llegar a casa. “¿Te has comprado algún libro?” Y yo: “Si, ahora viene el camión a traérmelos.” Lo bueno que tiene, es que si hubiera pasado esto, el único que se abría quejado sería mi padre. Pero mi madre no, ella se le habrían iluminado los ojos, y mas tarde nos estaríamos peleando por haber quién se los lee primero. El otro día me paso algo que me cabreo. Una niña de mi clase estaba pintando la fotografía de la escritora que había en un libro. Lo primero es que no se deben pintar los libros y lo segundo que. Esa mujer ha escrito un libro. Debería merecer un cierto respeto. Mi amiga me argumentó que el libro era muy malo. Y mi respuesta fue ¿y que? Por muy malo que sea ese libro, esas 300 páginas han salido de su cabeza. De su imaginación. Otra cosa es que el libro sea malo, pero si lo han sacado a la venta, será por que le ha gustado a alguien. Mis mejores amigas no les gusta leer, les gusta más el cine, ver la televisión... Cuando yo cojo un libro muchas veces es como si estuviera en el cine. Veo las imágenes de todo lo que me relata la persona. Y muchas veces después de leer un libro y voy al cine a ver la película. Pienso que era mucho mejor como me la había imaginado yo. Así que os pido que no os cortéis, que no tengáis pereza de abrir un libro y descubrir que mundo os espera allí dentro. Y aquí os dejo el primer monologo que hice. Es malo, malo, pero habla de los libros que se han llevado a la gran pantalla. ¡Ya no me acordaba que lo tenía! Espero que lo disfrutéis.
MI COSA INTENTO DE HACER GRACIA O COMO LE QUERAIS LLAMAR...
¡¡¡Hola!!! Antes de que os leáis esta cosa debo decir: ES UNA MIERDA, yo no sirvo para escribir monólogos, soy más sosa que el soso y el corbatitas juntos. Bueno como mi madre es una pesada, y estoy de vacaciones de verano (como todas) son un rollo, he dicho: Pues voy a escribir un monologo. Bueno yo voy hablar de: Libros que se han llevado a la gran pantalla. Hay libros que los lees y dices: Esto lo tendrían que llevar al cine y poner un montón de efectos especiales y después hay los que en pantalla están muy bien y el libro es una torrada tan grande que a la página 2 lo usas como pata para una mesa. El primer libro que voy a analizar es: Las Crónicas de Narnia: El león, la bruja, y el armario. Por el titulo no es penséis que es que el león y la bruja son gays y el libro va de que se esconden dentro del armario. No va de eso. Va de una niña que encuentra un mundo paralelo dentro de un armario. Don de esta siempre es invierno pero nunca navidad, entonces la niña y sus hermanos deciden liberar al país que es Narnia y darle el reino a su autentico rey, que resulta que es un león. Y todo eso sin tomar nada de alcohol y drogas. Parece chulo ¿verdad? La película, muy chula. Ahora el libro, quien escribió ese libro se aburría mucho, pero mucho. A lo mejor el director de la película era tan bueno que supo de un montón de mierda convertirlo en, una buena película, no se y la verdad la película tampoco es la mejor del mundo, la he visto dos veces, una en el cine y otra en Antena3 y la vez que la vi en Antena3 casi me quedé dormida. Aun que yo lo entiendo por que escribir un libro no es tan fácil, yo quise escribir uno se llamaba: MARIPOSA SIN ALAS, era un libro muy sencillo de 3 páginas. Iba de una mariposa que no tenía alas, así que iba por el suelo asta que un gato la piso y luego se la comió, si hubiera sido el escritor de el señor ese que perdió los anillos, vamos de la MARIPOSA SIN ALAS saco un bet-seller, y asta una película. Por que el señor que escribió EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, ese si que se aburría, lo que han dicho mucho de este escritor es que lo describe todo, a ver me explico, el enano ese... Frodo va por un bosque y cuando esta en el bosque se para y describe cada árbol cada hoja que hay en ese bosque. ¡Que es un bosque tío! Después el enano de los pies peludos da otro paso y el escritor utiliza 10 páginas más para describir lo de antes más lo que ve ahora. Así cualquiera. Siempre podría escribir un libro sobre mi familia se llamaría “Sin Tetas No Hay Paraíso”, tengo al primo gay que vende droga, a la prostituta y a la abuela que yo creo que es la que vende droga y la toma. Sería la ostia, a todo el mundo le gustaría y siempre podría escribir de una cena de navidad 300 páginas si el señor de los anillos puede describir un bosque en 400 páginas yo una cena en 300. Y así ganaré un premio. Cuando yo gane un premio no se lo pienso dedicar a nadie, lo he ganado yo no voy a decir algo tan idiota como: Se lo dedico a mi familia y a mis amigos. Has escrito tú el libro no ellos. Bueno si eres Ana Rosa se lo dedicas al negrito que te lo escribió. Como es mi primer y ultimo monologo voy a hablar de Crepúsculo, ese best-seller que ha emocionado a tanta gente, debo decir que la escritora es un poquito ...., por que ella te dice que Edward, NO “Eguard” Chicas y Chicos su nombre no es un marca de agua, bueno a lo que íbamos Edward es el vampiro mas perfecto que te puedas imaginar, yo creo que ella antes de irse a dormir vio Buffy, y se quedó dormida pensando en Ángel, ese vampiro alto y moreno, ese es Edward si hubiesen cogido a David Boreanaz como Carlise, ninguna chica hubiera querido a Robert Pattison no digo que Rob no sea guapo es muy guapo pero David... vamos a dejar el tema...Pero el libro muy bien, pero la peli le podrían a ver sacado mas provecho. Después esta Harry Potter cuando salió HP la primera fue un boom, ese año todos los niños iban con un uniforme y con gafas y palos, y diciendo: Guidarliuos leviosa, y de ese modo el hospital ese año estaba lleno de niños que había perdido un ojo por un culpa de un palo. Bueno HP estuvo bien asta la ultima que hicieron que no se si es por que tomaron drogas o las dejaron de tomar la película fue una... Bueno ese es mi análisis de: ¡PELICULAS PASADAS A LA GRAN PANTALLA Y ESCRITORES!
Y como he dicho al principio ESTA COSA ES UNA MIERDA!!!
FOTO: Una rosa con un libro, una foto ideal para el día de ayer...
¡Hola! Espero que todos estéis pasando un buen domingo, por mí parte, estoy estudiando Biología, bueno se supone que estoy estudiando he echo una pausa, para escribir un “monologo” o lo intentara ser. Voy hablar de las fiestas de los pueblos, más concretamente de una fiesta de mi pueblo (Montuïri). La fiesta en concreto se llama “la pujada al puig” que traducido sería algo así como “la subida a la montaña”. Si, yo pensé lo mismo como me va apetecer ir a esa fiesta con un nombre tan gilipollas. ¿La pujada al Puig? ¿Hola? ¿Hay alguien ahí? ¿Quien fue el tonto que le puso ese nombre? ¡Ya sé! ¡Los guionistas de T5! Pero lo peor no había llegado. Ya con ese nombre no quería ni oír hablar de la fiesta, pero lo peor fue cuando mi madre me informó que en un día de fiesta me tendría que levantar a las 7:00 de la mañana para subir a una montaña, merendar, y después volver a bajar. Para merendar, me quedo en mi casa. ¡Y encima a pie! Yo me excusé diciéndole que podía ir por que era de la generación ni-ni y no me salía del coño subir una montañita, pero mi madre que es un ser tan encantador me dijo que eso no valía de excusa. ¡Por Dios! Yo ni siquiera corro en gimnasia, que prefiero que me pongan cincuenta 0 que sudar. Que eso cansa. Pero siguiendo con la subida. Cuando a las 7:00 me levante con un cabreo que no me aguantaba nadie mi madre me dijo: “Vamos a ver una cosa súper chula en la plaza”. La cosa “chula” era que el alcalde le entregaba una vara a una señora que había ayudado al pueblo sin cobrar. Y el alcalde se lo agradecía haciéndola ese día “Guardesa des Puig”. Ya dicho civilizadamente parece una tontería, pues ahora os voy a decir como lo vi yo. Un hombre con una barriga mas grande que su cabeza, le daba un palo a una señora. Y no os lo perdáis que la señora después tenía que devolver el palo. ¡Serán tacaños! Yo tengo una teoría sobre eso: el alcalde que se comió a Julián Muñoz le hacía pereza subir la maldita montaña y por eso quería que le devolvieran el palo. Y al final cuando le dio el palo, y posaron para las fotos, la señora era la imagen de El Tío La Vara pero con bigote. Yo quiero mandar un mensaje des de aquí para nuestro alcalde:
1º Ponte a dieta.
2º Deja que la señora se quede el palo.
3º La próxima vez, contrata un chulazo para que le entregue la increíble vara. Por que ya que la señora ha invertido su tiempo en hacer cosas buenas por el pueblo... Dadle una alegría. Que la señora hacía cara de necesitar un buen polvo, aparte de una depilación.
Lo peor de todo, es que yo, como muchas personas, me pasa que en los momentos mas serios me da la risa. Y al imaginarme al la tía como El Tío La Vara, me entro la risa. Entonces un grupo de jubilados de la primera fila me asesinaron con la mirada, y yo creo que la señora del pelo rizado me habría matado con el bastón.
Las fiestas del pueblo son peligrosas, yo estuve a punto de morir a manos o mejor dicho bastones de un grupo de jubilados.
Al final me tocó subir a la dichosa montaña, don de creo que cuando llegué me sangraban los pies.
El otro día me encontré con la Tía La Vara Con Bigote y ya no tenía pinta de “Señora que ayuda al pueblo por que le sale del corazón”. Tenía pinta de “señora que jode al pueblo con una maldito palo”
Aquí termina mi monologo, espero que os haya gustado. Y si me queréis matar, recordad que es delito. Si no Jorge Javier ya no estaría vivo.
Muchas Gracias, que paséis un buen día.
Lydia Rosselló Esteva.
sábado, 17 de abril de 2010
Hola, para empezar quiero decir, que ya se que este blog es para escribir supuesto monólogos, que en realidad no son monólogos son... son... bueno no se que son. Pero hoy como primera actualización de blog quiero decir algo: NUESTRA GENERACIÓN ES PEOR QUE LA DE NUESTROS ABUELOS. Quiero explicar eso. Se supone que nuestra generación esta acostumbrada, o debería estar mas acostumbrada a ver a dos personas del mismo sexo juntas. Pues el otro día me paso algo que hice que alucinara. Me di cuenta que los niños de mi edad siguen teniendo los mismos prejuicios que tenían nuestros abuelos, o a lo mejor padres. Yo entiendo que nuestros abuelos, les cueste mas ver a dos personas del mismo sexo juntas, por que tuvieron la mala suerte de crecer en un ambiente don de la religión era importante y supuestamente eso era pecado. Más abajo acabaré de hablar del tema de la religión. Pero siguiendo con el tema de nuestros abuelos, nosotros no podemos poner la excusa de que hemos crecido en una sociedad reprimida. Pero el otro día en clase me di cuenta que eso seguía molestando. Los niños de mi clase (no diré los nombres de esos capullos) dijeron que no era normal que dos personas del mismo sexo estuvieran juntas. Y mi pregunta para ellos es ¿por que no? Se supone que nos enamoramos de la persona no del sexo al que pertenecen (ya se que cuando tienes 16 años, es difícilfijarse en el interior y no en el exterior) pero me pareció muy antiguo esos comentarios. Y entonces salio el más “listo” y dijo: Si Dios ha creado el hombre y la mujer ¿por algo será?
No se si estoy equivocada, por que mi familia no es religiosa, pero por lo que me acuerdo de cuando hice catequesis es quesi Dios ha echo esa persona así tal cual es, a su semejanza y gusto. ¿Que pasa con los homosexuales? Que ese día Dios iba borracho y se equivoco en crear esas personas. No lo entiendo. Si Dios las ha creado así, si pensáis que Dios existe, ya os he dicho que no es mi caso, ¿por que no pueden tener los mismos derechos que cualquier heterosexual? Vamos muy mal, todo el mundo va de liberal por el mundo cuando en realidad la mayoría de la gente no lo es. Y eso es lo peor. ¿Que pasa? ¿Que si un hijo/hija esta enamorado/enamorada de su mejor amigo/amiga, les vas a querer menos? No me parece normal. Por que simplemente somos personas y nos debería importar bien poco si vemos a un chico besándose con alguien, sea chico, chica o un extraterrestre de Marte. Y para los capullos, de mi clase les voy a decir que espero que algún día comprendan lo importante que sería aceptar a la gente por lo que son, no por las personas con las que se acuestan. Me parece vergonzoso que en el siglo que estamos, la generación que somos aun soltemos una burrada cuando alguien nos confiesa que esta saliendo con una persona del mismo sexo. Por mi parte me da igual, si un amigo me dice que le gusta un chico me alegraría por el y después cotillearía sobre el tema. Que siempre esta bien hablar sobre las parejas de tus amigos.
Espero que no os haya dado mucho la lata con este tema, pero me sentí muy mal cuando oí esas palabras de mis compañeros de clase, me sentí desilusionada por que si seguimos así acabaremos peor que nuestros abuelos. Nosotros como nueva generación deberíamos avanzar y no tener prejuicios. Pero creo, que al paso que vamos, tendremos que esperar a la próxima para tener un mundo sin prejuicios.
COMENTARIO DE LA FOTO: Pienso que cada vez que nos reímos de alguien por ser diferente, nuestro corazón se rompe, y habrá un día que no habrá suficientes parches para repararlo.
