Hola, hoy no os traigo un monologo, os traigo un comentario de un libro. Como soy mucho de leer, cada vez que me leo un libro lo voy a analizar y voy a ponerle nota.

SINOPSIS:

Algo raro sucede en Ellerton High. Phoenix es el cuarto adolescente que muere en el año. Su apuñalamiento en una lucha callejera sigue a las muertes de Jonas, Summer y Arizon, también en extrañas y repentinas circunstancias. Rumores sobre fantasmas y sucesos raros conmueven la pequeña comunidad ya destrozada por el shock de las pérdidas.

Darina, la desconsolada novia de Phoenix, está al borde del colapso. No puede evitar sus terribles migrañas ni las apariciones imposibles de los supuestamente muertos… mientras un sonido de batir de alas retumba en su cabeza.

Entonces se le aparece Phoenix. Extasiado por el reencuentro le habla de Las Alamas Elegidas. Almas en el limbo, han sido escogidas para volver al mundo a corregir lo que les llevó la muerte y buscar justicia. Guapos, súper humanos y poderosos, llevan la “marca de la muerte”, un pequeño tatuaje con alas de ángel. Phoenix le cuenta que el batir de alas invisibles son las almas del limbo, desesperadas por volver.

La misión de Darina es clara: debe ayudar a Jonas, a Summer, a Arizona y a Phoenix, su amor inalcanzable, a liberarse del limbo para que descansen en paz. ¿Podrá el amor vencer a la muerte? Y si puede, ¿será capaz Darina de liberar a sus amigos? Este libro es de 4 tomos del cual en España solo se ha publicado el primero pero se espera el segundo.

1.- Jonas.
2.- Arizona.
3.- Summer.
4.- Phoenix

Como buena escritora que es Eden Maguire deja lo mejor para el final, dejándonos con el bonito romance de Darina y Phoenix que en mi opinión se puede ver interrumpido por Brandon (el hermano mayor de Phoneix).

En este libro te encontrarás de todo si te gusta la emoción encontrarás un gran asesinato que resolver, si en cambio prefieres el amor, el romance de Phoenix y Darina, te enamorara y si lo que quieres es ficción ¿Qué hay mas fictició que cuatro jóvenes volviendo del mas allá para averiguar quién les mató?. En definitiva espero con ansias el próximo libro que esperemos que nos desvele la extraña muerte de Arizona.

NOTA: 6’5

PROXIMO LIBRO: ADICCIÓN (EL 2º DE LA SAGA MEDIANOCHE)

Por cierto, me gustaría que me recomendarais algún libro y tengo que pintar mi habitación y no tengo ni idea de que color, así que me aconsejarais un poquito estaría bien.

Un besito corazones.

Adiós.

Lydia Rosselló Esteva.

Hola, hoy os voy hablar de las películas de Terror Serie B. Esas que cuando las ves te entran ganas de comer hamburguesas. Requisitos para que te maten en una película de Terror antigua, o de Serie B, que para el caso, a veces son iguales.

1- ser rubia

2- llevar tacones extra altos

3- tener las tetas grandes.

Esto parece una chorrada. Pero es la verdad. Haber si me explico. Los asesinos en serie, tiene especial obsesión por las rubias (da igual teñidas o naturales) y que tiene una talla de sujetador más grande que la de Yola Berrocal y que lleve tacones. Lo de rubia, puede variar, a pasado pocas veces, pero puede pasar. Ahora las otras dos reglas no pueden variar. Esas son las características que tiene que tener la chica. El escenario es preferente que sea de noche. Don de se ha visto a un asesino saliendo de día, si el pobre hombre seguro que tiene un trabajo y una familia con la que estar, para a estar por ahí matando a gente. Por eso la mejor hora de matar a alguien es muy tarde. Cuando la mujer y los niños están dormiditos. Bueno a lo que íbamos a la hora del asesinato. Os pongo en situación. Es de noche, la calla esta húmeda, Jennifer una chica rubia, con dos grandes virtudes, tacones extra altos, y un bolso del tamaño de su minifalda (o cinturón ancho) sale de una fiesta y se mete en un callejón. El cual está oscuro, Jennifer solo oye el ruido de sus tacones al pisar la acera húmeda. Pero de repente siente un aliento caliente detrás de su cuello. Ella se gira, y no hay nada. Se vuelve a girar, y no hay nada, y así unas cuantas veces. Cuando se gira por última vez. Ve a un tío con una mascara de los chinos y con un cuchillo, que probablemente también es de los chinos. La situación es esta, forcejean, y el asesino acaba encima de la chica. No os mal penséis, ya por que un asesino esta encima de una guapa chica, ya tiene que ir al tema. Pues no, hay muchos asesinos que son muy, pero muy decentes. Entonces la chica empieza a gritar “No, por favor, no.” Con una voz, que no corresponde a su aspecto. Y sobreactuando mas que… El presidente cuando dice que vamos a salir de la crisis pronto. Entonces el asesino levanta el cuchillo. Y se lo empieza a clavara. Aquí viene cuando me entran ganas de comer hamburguesas, mi teoría es que los directores, antes de decidir que van hacer una película de Terror van al McDonall’s (que guay queda eso de la “’s”). Pones una ese con comita a la palabra que sea y pasa de ser un asco a ser súper, extra cool, y hacerle gracia a todo el mundo. Por eso a la hora de enseñarle mis notas a mi madre le puse un ese con apostrofe a todas mis notas. Y aquí sigo, viva. Pero a lo que íbamos (que aquí no estamos para hablar de mi fracaso escolar). Ya sé, podrían comprar sangre seca, que sería lo mas normal, pero no podemos olvidar que estamos hablando de películas de serie B. Tienen menos presupuesto que un programa del IB3. Por eso a la hora de que clava el cuchillo en el cuerpo de la chica empieza a salir una sangre que misteriosamente es de un color, y una textura parecida a la del ketchup. Por eso lo de que te entran ganas de comer hamburguesas. Otra cosa que me llama la atención de esta escena es la cantidad de sangre que tiene un ser humano. Según dicen tenemos entre 5 y 6 litros ¿no? O eso pone por Internet. Pues resulta que las chicas asesinadas tienes por lo menos 50 litros. Empiezan a sangrar, pero de una manera… Y el asesino que las apuñala, y apuñala, y la chica grita y grita, y hasta que no la ha apuñalado 40 veces no deja de gritar ni de sangrar. Eso si el cuchillo es bueno. Que por cierto. ¿Cómo lo hacen? ¿Cómo se les ocurre? Un día van paseando por la calle y pasan por delante de una tienda de disfraces ven las mascaras y piensan. “Coño, no echan nada por la tele, no puedo salir con los amigos… ¡voy a matar a alguien!” Entran en la tienda… ¿Cómo será la conversación? Yo me la imagino así.

Supuesto Asesino- hola, me gustaría comprar una mascara.

Dependiente ingenuo- ¿para que disfraz?

Supuesto Asesino- asesino. Que sea buena, que es para un trabajo y no quiero ninguna chapucilla. Que después se me cae a la hora de asesinar y se me mancha de sangre, y la parienta se cabrea.

Dependiente- es comprensible, por que hay algunos lugares, en estos chinos muy barato, muy barato, pero al final lo barato sale caro.

Asesino- cuanta razón tiene.

Pero seguimos con los asesinos de películas. Cuando se ha acabado el asesinato, y la chica se ha desangrado tanto que las tetas le han quedado como dos olivas. Llega el detective. Yo estoy analizando una peli que vi hace tiempo, el detective es un elemento que suele variar. El de esta peli en concreto. Llevaba gabardina y parecía que le había poseído el espíritu de Colombo. El detective cuando ve a la chica pone voz de interesante y mientras que los otros dicen “parece que fue un robo” el responde “No, estamos ante un asesino en serie”. Vale, ya hemos llegado a la mitad de la película. Después todo pasa muy rápido hay mas muerte, hasta que según los policías, el asesino se pone nervioso y comete el error de llevarse a una chica con vida. Según yo, el asesino se harta de que la policía juegue al escondite y secuestra a la chica. Como se sabe cuando la película esta a punto de acabar. Cuando el policía esta borracho en su casa, con las fotos de las victimas esparcidas por el suelo. Entonces las mira atentamente con la copa en la mano, se levanta corriendo, y va hacía don de esta el asesino con la chica secuestrada mientras llama a la policía. Cuando llega coge la pistola, de agua, por que si eso dispara balas yo soy Michelle Bundchen lo que pasa es que este año por culpa de la crisis no me he podido dar rallos UVA. Entonces el policía se pone enfrente del asesino y le dice, con la misma voz de señor interesante que al principio.

Policía- suelta el arma, estás rodeado.

¡Pero mentiroso! Ya volvemos con la discriminación hacía el asesino. El asesinado, no ha mentido. El policía miente. Yo soy el asesino y mato a la chica allí en medio por mentiroso “te tenemos rodeados, te tenemos rodeados” ¡Mentira! Que la policía llega al final. Siempre, da igual si la peli es B, o A. Siempre llega cuando el policía salva a la chica matando al asesino. Que resulta que es el malo. El único que no miente, y lo acusan de ser mala persona. Yo es que lo flipo. Y todo el tiempo y el dinero que ha perdido asesinado ¿Qué? Para que después un policía cualquiera lo distraiga con una mentira, tan mentira como “te tenemos rodeados”.

Es que me indigno. Al final la chica queda libre y le agradece al policía con un beso. Y fin. Sí amigos, tanta cosa por un final tan mierda… pero bueno, después pienso en los fan de LOST y no me sabe tan mal haber perdido 2 horas de mi vida para ese final, los de LOST perdieron 6 años y no se lo tomaron tan mal.

Un beso y espero que este monologo no hayas ni dado ideas ni ganas para asesinar.

HOLAAA!!! Pufff... hace que no actulizo... bueno, hoy traigo un "monologo" que hace mucho tiempo que escribí. Por cierto, dentro de poco subiré uno que he escrito sobre "Peliculas de Terro de Serie B". Pero ahora os dejo con este sobre los topicos. Espero que lo disfruteis y si no, como os digo siempre ¡El asesinato es ilegal! :

Hola a todos! Hoy voy hablar de lo tópicos. Todo el mundo sabe algún tópico por eso voy a analizar uno en concreto: el de “las morenas son las listas y las rubias las tontas” y yo me pregunto ¿y las pelirrojas? son semi tontas semi listas... Yo soy rubia, bueno cuando era pequeña era rubia como Patricia, después fui castaña claro y ahora rubia ceniza, si hay un color que es rubio cenizo, yo tampoco lo sabía ahora saldrá el listo que dirá: “Pues yo lo sabia” Pues yo no. Hace muy poco que me entere de la noticia, un día estaba haciendo un test de estos que son 50 preguntas para saber si el chico que te gusta te ara caso, me acuerdo de la primera cosa que ponía: Piensa en el chico que te gusta, si sigues las instrucciones que te daremos en finalizar este test tu amor se enamorara de ti. Y yo pensé George Clooney. Me gusta este tío: es sexy, amable, le gustan los animales, y no quiere niños. Es el hombre perfecto para mí, sin olvidar que dicen que en la cama es... Bueno a lo que íbamos, empecé ese test, y en una pregunta me ponía: eres rubia, morena, o pelirroja. Y yo toda decidida le di a “rubia” ojalá no lo hubiera echo... fue algo impresionante le di y me salieron 300 tipos de rubio. ¡300! ¿¡Como puede haber tantos tipos de rubia?! Me quedé impactada. Que una pregunta... para saber si el chico me ara caso necesita saber que soy rubia ceniza. ¡Pues menudo capullo te va a juntar el test si te junta con uno que le interesa el color de tu pelo! Bueno yo mientras hacía el test estaba hablando con una amiga, así muy pija, que ahora que lo pienso no se por que la aguanto. Bueno otro día analizaremos a las putas que van de amigas y después no lo son... Le pregunté a ver que tipo de rubia era. Y me dijo: pues esta claro. Tú eres rubia ceniza. Y yo: clarísimo, tan claro como el agua. Así que marqué. Cuando llegué a la pregunta 232 creo que eran, que ya no sabía ni quien era yo, ni por que hacía ese test. ¡Ni de que color tenía el pelo! enserio... ¿quien hace esos test? Por que se debe aburrir mucho para fabricar unos test que lo van hacer 4 adolescentes. Aun que yo si los hiciera al final del test pondría: ¡Tonta has contestado 232 preguntas y no te va a pasar nada! ¿¡Y ahora quien es el que se aburre?! ¡¿Eh?! A mi me salió que si iba a la piscina llevara un bañador de flores y rojo chillón una semana entera y me aria caso. Para empezar claro que me aria caso llevando un bañador tan ortero y lo segundo, lo llevé dos semanas y nada ni siquiera soñé con George, seguro que el que izo el test me vio y se rió de mi. Por que todo el mundo alguna vez a echo un test y después ha echo lo que le decían, aun que sabemos que es una estupidez lo hacemos. Yo de que estaba hablando... así de los tópicos. Vosotros imaginaos entra un tío en un bar se acerca a una rubia habla un rato con ella, y al final le dice con una sonrisa de idiota y una peste a perfume y alcohol que tira para atrás dice...: Eso de que las rubias sois tontas en un tópico por que tú además de rubia y guapa eres lista. Y la misma situación con las morenas. Ahora imaginaos una pelirroja. ¿Que le dice? Eso de que las pelirrojas sois... ¿semi listas? ¿Semi tontas? Creo que se juntaron los del test y otro tío, o quizá el solo y jugaron a la moneda: si sale cruz la morenas son las tontas si sale cara son las rubias. Y el otro le dijo: ¿Y las pelirrojas? y el del test respondió: nadie se dará cuenta... ¡estarán demasiado ocupados contestando y haciendo lo que le dice el test!

¡Bueno espero que no os guste y así no tendré que escribir otro! Que pronto van hacer un Desmontando a Lydia, y... ¡yo me mareo en barco!