LA GAÑANADA DEL DIA

Hola! ¿Qué tal? Pues yo haciendo una pausa, dado que llevo des de que he salido de clase estudiando Biología. Bueno hoy daré el premio a la gañanada del día, y del año. Creo que sí Ángel Martín hubiera escuchado esta gañanada no hubiera puesta ninguna mas en su sección de los suave que habrían parecido junto la mía. Así que la GAÑANADA del día es para… Lydia Rosselló Esteva, o sea se yo misma.
La cosa fue así. Llevaba un par de días peleada con mi madre, por un tema que no viene al caso. Y entonces un compañero de clase no se que paso y dijo (en broma) “Te voy a matar” entonces yo le dije “Sí me matas a mí ¿también podrías matar a mi madre?” ¡Joder! La frase suena aun peor escrita. Y encima una chica morena, también compañera de clase, (me siento idiota no poniendo nombres) dijo “¿Quieres que tu madre se muera?” Y yo dije “No, tampoco es eso, pero…” Pero nada. Allí me tendría que haber callado. Pero como llevaba un rebote de la ostia. Dije mas barbaridades, que si las tuviera que escribir aquí estaría hasta el año que viene y solo tengo 15 minutos que después me vuelvo a estudiar. Yo quiero mucho a mí madre, la admiro. Trabaja 40 horas al día para que yo no deje los estudios y pueda vivir más o menos bien. Lo malo es que aun que la quiera mucho, y por nada del mundo desearía que le pasará nada, sigo teniendo mas amor hacía mi padre. Quizá es por que me llevo mejor con el, que con mi madre. Es que mi madre y yo somos iguales y solo podemos mantener conversaciones tontas sin discutir sin son serías acabamos mal. Y aun que no me llevara a ver mi chulazo eterno, la quiero igual. Pero bueno, pido por favor que la próxima vez que suelte una burrada así que alguien me de una buena ostia para que mi cerebro procese bien la información y no diga burradas.

Como va de gañanadas me toca recibir otra ostia aun que esta la comparto con unos compañeros de mi clase. En mi primera actualización expuse un debate que hicimos en ética sobre la sexualidad de las personas. Entonces yo lo expuse aquí. Pero lo expuse de manera errónea, hay miles de palabras para describir a los chicos que nombré en el escrito (aun que no puse sus nombres), podría haber puesto miles de cosas y expresado bien lo que pensaba de ellos omitiendo los insultos. Pero sigo diciendo que esta gañanada la comparto por que ellos también soltaron unas perlas. Pero me caen muy bien y son muy majos. Y ahora que viene el veranito, que falta poco para terminar el curso una se pone a pensar en como empezó el curso. Y este me ha gustado bastante, la clase que me ha tocado, todos son muy simpáticos y amables. Y ahora que llega el calorcito, el verano espero que encuentre un buen chulazo que les haga pasar un buen verano.
Así que un beso para todo 4ºA.

Gracias por leerme. Un beso.

Lydia Rosselló Esteva.

El Sevicio de reparación!

¡Hola! Buenos días, o noches o la hora que sea que estáis leyendo esto. Lo importante es que no estéis como yo. Con fiebre moco, y tos. Que la tos me ha dado después de ir al médico. Que manda cojones entras en el médico con fiebre y mocos y sales: con fiebre, mocos y tos. Pero bueno esta no es la primera vez que me pasa algo parecido. Me acuerdo cuando fui una vez que estaba resfriada y había un médico substituto (sin animo de ofender, los peores) Enserio tu les dices una cosa y ellos entiendan otra o te dan Paracetamol. Son como ¿vosotros mirabais el Síndrome de Ulises? Ese chico solo decía “Paracetamol y mucha agua” A todos sus pacientes, pues algunos doctores substitutos dicen lo mismo. A mí me toco uno parecido. Me estuvo preguntando durante toda la consulta si tenía alergia a algo. Yo, y mi padre le estuvimos contestando “No.” Y al final cuando llego a mí casa y miro las pastillas veo que son ¡pastillas para la alergia! Mi padre dijo que el médico no era español y a lo mejor el pobre no pillaba el idioma. Pero “No” Es igual en todos lo idiomas ¡en todos! Puede sonar distinto pero todo el mundo niega con la cabeza. Pero hoy no vengo hablar de mi enfermedad ni de los doctores substitutos que me provocan otitis por culpa de pastillas para alergia... Vengo hablaros del servicio a Telefónica ¡ups! ¡Perdón! Que ahora es Movistar. Yo en mi casa tengo el servicio “completo”: Teléfono fijo, Internet e Imagenio. Todo el mundo ha tenido el clásico momento llamada reparación. Y si no lo habéis tenido es que sois de otro planeta don de el Internet va de maravilla. La llamada que tubo que realizar mi padre fue por que nuestro Imagenio se quedaba pillado. La llamada fue algo así.

Mi padre: sí, mire era para decirles que tenemos un problema con nuestro Imagenio.

Operador: ¿cual es su problema caballero?

Mi padre tiene el volumen tan alto en el móvil que oía la conversación, mi padre, yo, y hasta la gente de la India. Como son las personas mayores con la tecnología... Pero a la que iba.

Mi padre: la imagen se nos queda congelada.

Operador: de acuerdo, ¿podría esperar un momentito?

¿Que espera? ¿Que le digamos que no? Nosotros le hemos llamado y no creo que uno llame a estas cosas cuando esta haciendo o va hacer algo importante. Imaginaos la situación un cirujano que esta apunto de operar a corazón abierto. Dice “un momentito, que tengo que llamar para que me reparen el Imagenio” No tiene sentido o otra situación. Uno se esta casando y en medio de la ceremonia lo para todo.

Novio: ¡un momento! ¡Tengo que llamar a Imagenio!

Novia: ¡es verdad! Amor, menos mal que has pensado en eso si no... esta noche no podría haber visto House.

No tiene sentido esa pregunta. Después de esa pregunta te ponen una insoportable música en espera. Que hace que sientas ganas de tirarte por la ventana. Cuando acaba la musiquita-si no te has tirado la ventana- aparece un voz, que te dice que esperes otro momentito mas. Yo pienso que su técnica es, ponerte la música hasta que en la otra parte del auricular no oigan a nadie... Si eso no les funciona. Te lo cogen. A nosotros nos lo cogio una señora.

Operadora: ¿Que problema tiene usted? Señor.

Mi padre: El Imagenio se nos queda congelado durante un periodo de tiempo.

Mi padre no se por que lo explico, total ya sabía que le diría. Apague el Imagenio, el Internet. Encienda el Internet, reinicie el Imagenio. A la cuarta vez que le dijimos el Imagenio no funcionaba la señora nos dijo que vendría un técnico a repararlo. Por la tarde apareció tal técnico. Era un señor de mediana edad ecuatoriano. Su voz era como si el Duque estuviera afónico. Y encima de eso hablaba con las palabras juntas. El señor nos pregunto.

“Hareiniciadoustedelartilugio” Os lo pongo todo junto para que veáis como hablaba el señor. Nosotros contestamos a esa pregunta unas 4 veces para que al final el señor nos hiciera reiniciar el aparato de Imagenio. Si al final hacen lo que quieren ¿para que preguntan? Después cuando no vio que hiciera nada. Nos pregunto “Tieneusteselinternetconfiltro” ¿¡Con filtro!? ¿Con filtro? Os lo voy a preguntar a vosotros ¿tenéis el Internet con filtro? Nosotros le dijimos que no lo sabíamos pero el insistió. Muchas veces. Al final la solución fue cambiar el chisme de Imagenio. ¡Hasta nos dieron un mando nuevo! Que menudo asco, por que mi padre no lo sabe utilizar y me hace ir cada vez que quiere mirar algo. ¡Y eso que el mando solo ha cambiado de color! Antes de acabar les quiero mandar unos mensajes a los de Telefónica, Movistar o como se quieran llamar.

*No os gastéis tanto dinero en tanta gilipollez cambiando el nombre a los productos, a los uniformes de los técnicos a las tiendas... y cambiad la música de espera.

* Poned al teléfono personas que sepan VOCALIZAR. Por que hay veces que llamas y no te enteras de nada. Solo oyes a una persona- si tienes suerte que te coja una persona, por que a veces ni eso- haciendo un ruido extraño, o eso o me habla en un Movistareño.

Y hasta aquí llega mi mónologo-queja de los servicios de ayuda al cliente. Espero que no os haya aburrido. Un besito muy grande, gracias por leerme.

Lydia Rosselló Esteva

FOTO: Pues el logotipo de las dos compañías los sigo encontrando una gilipollez el cambio de nombre.

MADRES!

Hola hoy como ya sabéis es el día de la madre. ¡Felicidades a todas ellas! Esas mujeres tan importantes en nuestras vidas. Esas que nos dicen que nos abriguemos, que no rompamos los vaqueros si jugamos al fútbol o que no nos maquillemos tanto por que somos demasiado jóvenes. Yo hoy quiero hablar de mi madre. Mi madre es una de esas madres que cuando le pides dinero te dice “Cuando yo era pequeña...” y según que cantidad y para que se lo hayas pedido varía la historia. Por ejemplo “Mama he visto unos vaqueros por 14€” Contestación de mi madre “Pero ¿para que quieres otros vaqueros si ya tienes?” Yo “Mama, esos vaqueros me están tan pequeños que los puedo usar de shorts y algunas hasta de bragas de lo pequeños que me están” Entonces ella saca la frase de oro “Cuando yo era pequeña llevaba los mismos vaqueros cada día por que no tenía dinero para otros vamos a mirar dentro de tu armario” Atención. Cuando dice “vamos a mirar dentro de tu armario” Ya se que estoy perdida. Yo no se como lo hace, pero la tía mete la mano hasta el fondo del armario y te saca unos vaqueros. Cada vez que hace yo meto la mano hasta final del armario y lo único que encuentro es ¡una pared! ¿Os lo podéis creer? Ella saca unos vaqueros cada un cierto tiempo y bueno y cuando esta inspirada me saca una blusa, una falda, unos vaqueros y hasta un conejo.

Un día yo dije “se acabo” Vaciare el armario para comprobar que tiene fondo y saber que ropa tengo así no me volverá a pillar. Lo vacié todo y para mi sorpresa ¡había fondo! No era como el armario de las crónicas de Narnia. ¡Solo me faltaba eso! Tener que compartir habitación con 4 niños un león y una bruja amargada. Por cierto el otro día buscando esta... “maravillosa” película para mi prima, vi un sitio que ponía LAS CRONICAS DE NARNIA AL DESNUDO. Como os podéis imaginar era una versión porno. En la sinopsis te ponía que los dos niños mantenían relaciones sexuales con el león y la bruja con las niñas. Lo he puesto así de educado por que si no sonaba el doble de sórdido y sucio. Pero no me extraño, dado que ahora hacen versión porno de todo. Hasta de las series que marcaron nuestra infancia. Yo fui una gran fan de Embrujadas. Y hace poco me enteré que había la versión porno igual que la serie Glee. ¿Os imagináis? Esto por lo menos son series para adultos/adolescentes pero y ¿los dibujos? Por Internet podéis encontrar versiones de dibujos como La abeja Maya se lo monta con Willie, Poe el teletuby Lady Gaga. Heidi pierde la virginidad por Pedro (que este poco después lo hace con Blanquita, la cabra entrañable de Heidi)

Ya entiendo por que las madres temen a Internet. No quieren comprobar un día buscando el nombre de su hijo en Google que del cuento infantil que le leía por la noche se ha echo una versión porno. En este momento creo que hay dos cosas que temen todas las madres. Que su hijo/hija sea un degenerado que le gusta ver como dos abejas se lo montan con un saltamontes, y que estén muy delgados. Por que aun que seáis un bola de grasa tu madre te seguirá diciendo que comas mucho. Pero hoy no nos vamos a quejar de ellas ya que es un día especial. Este día especial que se les regala cosas, y yo hoy como primer año decidí ahorré dinero (para no pedírselo a mí padre) y le compre un CD de música con DVD y no se que mas por 20€. Hacía un par de meses que ahorraba, dado que a mí no me dan paga, y he ahorrado céntimo a céntimo. Que la dependienta se quedo con una cara cuando le di los 20€ en dos billetes de 5€ y monedas de 1€ 2€ y 20 céntimos, 50 céntimos y hasta de 5 céntimos. Ya os lo he dicho céntimo a céntimo. La cajera se quedo con cara de “me cago en tu madre y en ti, niñata de los huevos” Y yo para joder le sonreí. Con esa clase de sonrisa de “te jodes”. También le hice un collage de su actor favorito. (El que tenéis arriba) Si, ya lo sé la niña no tiene mal gusto para los tíos. Primero lo di el CD y me puso la clásica sonrisa de “Me encanta. Pero por que te has gastado esa pasta en esta mierda cuando la necesitamos para otra cosa) Y después le di el collage, vamos me dio 30 besos y me dijo 3624891263781 que le gustaba. Que le gustaba. Lo hice a las 3 de la mañana estaba tan cansada que me quedo tan mal echo que aria llorar a los que hacen los montajes de SLQH de lo malo que es. ¡Y a ella le gusto! ¡Mira que son raras las madres! Eso demuestra la teoría de que como mas barato sea el regalo mas va a gustar. Por cierto después de darle el regalo le he preguntado a ver si me iba a comprar unos vaqueros. Ya que había comprobado que no había dentro de mi armario. Nos hemos dirigido hacía el armario y tan tranquila me ha sacado unos vaqueros. ¿Como lo hace? Esto el triangulo de las Bermudas, y ¿de donde salen tantas pelucas para Aramis Fuster? Son los tres misterios que nunca se resolverán...

¡Muchas Gracias por leerme! ¡Que paséis un estupendo día de la madre! ¡Hasta la próxima!

Dedico esta canción para todas las madres del mundo, en especial a la mía:

http://www.youtube.com/watch?v=4oXnEbrpuK0

Lydia Rosselló Esteva

COMENTARIO DE LA FOTO: el famoso collage... Para el año que viene le hago uno de House, y con el dinero del regalo me compro unos vaqueros.